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El presupuesto que te enviaremos por mail es de caracter estimativo y gratuito, hasta no tener mayores datos que los suministrados.

Cualquier consulta ampliatoria, mayor información, etc. nos puedes consultar por mail , y así conocer nuestra forma de trabajo, las etapas a seguir y formas de pago.

El costo de la primera entrevista en el estudio: $ 1000 (mil pesos uruguayos)*

*consulta el valor actual y por visitas fuera del estudio o al terreno.

Diseño contemporáneo de las arquitecturas de tierra, innovaciones en los componentes constructivos, capacitación y transferencia de las tecnologías y arquitectura de tierra en el contexto del desarrollo sostenible.

 Empleamos materiales saludables y biocompatibles e higroscópicos, que facilitan los intercambios de humedad entre la vivienda y la atmósfera. Aprovechamos la luz solar, climatizamos naturalmente, ahorramos el agua, aprovechamos el agua de lluvia, guardándola en aljibes, implantamos energías renovables aprovechables en cada lugar determinado. Utilizamos la bioclimática, a través de sistemas de captación solar pasiva, galerías de ventilación controlada, sistemas vegetales hídricos reguladores de la temperatura y la humedad. Los muros de tierra cruda, permiten la transpiración y la difusión al vapor de agua entre el interior y el exterior del edificio, lo que lo convierte en un material capaz de compensar y equilibrar la humedad ambiental, evitando así los espacios húmedos y fríos. Así mismo no provoca condensaciones ni en superficie ni en el interior del muro. La construcción con tierra minimiza los costos, ahorra energía, cuida lo ecológico, resulta un buen aislamiento térmico, es una tecnología apropiable, tiene valores estéticos y fuerte tradición antropológica, juntas estas razones configuran un sólido basamento para reconsiderar la arquitectura de tierra.

MEMORIA DESCRIPTIVA de VIVIENDA MÍNIMA

1 Cimentación de hormigón armado.

2 Zócalo perimetral impermeable revocado y pintado. Variante: Zócalo de piedra*

3 Vereda perimetral de pedregullo lavado, protegida por aleros.

4 Muros exteriores de adobe de 25 cm. de espesor. Variante: Muros de BTC (Bloque de Tierra Comprimida)

5 Muros interiores de adobe de 12 cm. de espesor. Variante muro interior de fajina.

6 Impermeabilización de muros exteriores con hidrófugo y revoques de barro y cal.

7 Revoques exteriores de cal. Variante: Pinturas exteriores al agua traspirables*

8 Revoques interiores bolseados rústicos en barro. Variante: Pinturas interiores al agua traspirables*

9 Techo de chapas de acero galvanizada o aluminizada cal 26, sobre rolos de eucaliptus tratados, cámara de aire, aislación térmica ecológica* y cielorraso de tablero multilaminado sobre rolos de eucaliptus tratados a la vista. Variante: Techo verde con estructura de madera tratada y entablonado multilaminado.

10 Aberturas de madera exteriores de eucaliptus grandis protegidas por PreStain. Puertas interiores de madera enchapada estándar. Herrajes en puerta de acceso con cerradura de seguridad.

11 Pavimentos de cemento lustrado gris o color.

12 Revestimientos en baño y sobre mesada de cocina en cemento lustrado gris o color

13 Artefactos sanitarios nórdicos.

14 Mesada en cocina con pileta de acero inoxidable.

15 Grifería monocomando.

16 Agua fría y caliente para baños y cocina.

17 Abastecimiento de agua en polipropileno.

18 Desagües en PVC hasta cámara de inspección. La construcción de pozo negro, wetlands*, o conexión al colector no está incluida.

Opcionales no considerados: Estufa de leña, Horno de pan, Parrillero y cochera. Deck de madera de pino tratado

Incluye materiales, herramientas y máquinas de mano, mano de obra, honorarios profesionales de Proyecto, Dirección y administración de obra durante su desarrollo hasta la finalización de la misma.

No incluye aportes sociales del personal obrero, tramitación y seguimiento de expedientes en Intendencia, BPS, MTSS, los que serán de cuenta y cargo del propietario. No incluye viáticos ni fletes especiales, salvo los materiales que entregan las barracas en obra. No incluye trabajo de otros profesionales que puedan ser necesarios.

* Consulta

Peor que la bomba neutrónica: esto no sólo lo mata a usted sino que además destruye la casa

Escrito por el Arq. Santiago Varela* y difundido gracias al Arq. Rodolfo Livingston*

*(Bs. As., Argentina.).

La cosa es sencilla. Como a usted no le alcanza la plata para cambiar de casa y la inflación le come los pocos pesos que logró juntar, opta finalmente por encarar la tan mentada, famosa, deseada y temida REFORMA.

Una reforma puede consistir en cambiar los artefactos del baño, hacer la cocina nueva, tirar una pared abajo para agrandar el comedor o hacer una piecita al fondo para el nene que se casa. Pero en todos los casos, una reforma que se precie de tal necesita del concurso de uno o varios subcontratos, que son los encargados de deshacer y hacer la cosa, y de un propietario (usted) que pone la casa, la guita, la úlcera y, a veces, la vida.

Dada mi condición de técnico en el tema, nunca falta algún cándido que llega un día y me dice:

- Che "arqui", a mi mujer se le ocurrió reformar la cocina porque dice que ya está vieja. ¿Qué te parece que haga?

- Divorciate.

- No, chanta, te lo pregunto en serio

- Y yo también te lo digo en serio. Divorciate ahora que andan bien y no cuando estén en medio de los escombros tirándose cascotazos, que entonces va a ser peor.

Y créame que es así. Porque uno, de entrada, piensa que la cosa es fácil porque se dice fácil y aún se escribe fácil: levantamos la mesada, sacamos los azulejos, cambiamos el piso; mientras, ponemos la heladera en el dormitorio, por unos días cocinamos en el living, luego colocamos la cerámica decorada, ponemos la mesada nueva y chau".

Entonces usted se deja convencer, junta la plata, y un buen día llama al albañil que alguien (algún enemigo) le recomendó. Lo primero que hará el albañil, convertido ahora en contratista, será decirle que lo que usted quiere hacer es una pavada, que él hizo millones de cosas, no similares sino mucho más importantes que ésa y, oh maravilla de las maravillas, le pasará un presupuesto como si en realidad fuera a construir una pequeña Represa de Salto Grande en el fondo de su casa. Usted se preguntará: "¿cómo algo que él dice que es una pavada puede costar tan caro?

A lo que el albañil responderá con la frase clave: "Lo que yo le presupuesto es por un trabajo bien hecho; pero sí quiere algo más económico, le mando otro que cobra más barato."

Y usted perdió como en la guerra. Como también pierde cuando el otro le jura que esa pavada la liquida en diez días. Claro, lo que no aclara es si esos son días terráqueos o de Júpiter.

Finalmente el albañil anuncia que comienza el lunes (siempre un lunes) y se las toma, previo despojarlo a usted de un buen toco en concepto de adelanto. Ese domingo su mujer vaciará las alacenas de la cocina y descubrirá, no sólo que tiene cacerolas, tarros y utensilios varios que no usa desde la época de la Bilz, sino que esas cosas ocupan un enorme volumen sobre la mesa del comedor donde se ubicarán, provisoriamente, cubiertas con una sábana. Al terminar, a la medianoche, mientras en la cocina sólo quedan los muebles condenados y alguna cucaracha olvidada, su mujer le dará un beso y ambos se irán a la cama donde, luego de sacar dos botellas de aceite y una palita para la basura, se acostarán y soñarán con las cerámicas nuevas.

El día lunes, obviamente, el albañil no aparecerá, como tampoco aparecerá el sacacorchos, que usted buscará como un poseído debajo de una parva de cosas sueltas. Se cortará un dedo al intentar abrir la botella con un cuchillo, puteará media hora, no comerá nada y esa noche, previo correr las dos botellas de aceite, se acostará con un humor muy distinto al de la noche anterior.

El martes el albañil aparecerá como si nada hubiera pasado, y cuando se le pregunte por qué no vino el lunes dará alguna de las siguientes explicaciones:

a) A la mujer se le descompuso el lavarropas.

b) La 4 x 4 tenía un ruidito y aprovechó para llevarla al taller.

c) Perdió su cuadro favorito

d) Era lunes y tenía otra changa.

Finalmente tomará la maceta y el cortafierros, y al fin del día la cocina quedará convertida en una prolija montaña de escombros.

Aquí aparece el primer axioma de una reforma: "Romper se rompe rápido"; y el segundo: "Cuando se rompe se levanta polvo". Polvo que por más que usted ponga trapos mojados debajo de las puertas se meterá hasta en las entretelas de los trajes que están en el placard; polvo que el albañil esparcirá con sus enormes zapatos cada vez que vaya al baño, a hablar por teléfono o charlar con la vecina que está interesada en una changa; polvo que acompañará sus ropas, sus sábanas y sus comidas hasta varias semanas después de terminada la obra, si es que alguna vez se termina.

Esa noche, en la cama, además de una botella de aceite (la otra se rompió esa mañana sobre la alfombra) es probable que usted encuentre ahora un ladrillo. Hacerse mala sangre desde el primer día no tiene gollete. Ponga el ladrillo debajo de la almohada, tómese un calmante, haga un curso de poder mental y trate de dormir. El baile recién empieza.

Al día siguiente el albañil, con una sonrisa sádica, le anunciará que la cañería está hecha un asco, que así no tiene sentido colocar el revestimiento, que se busque un sanitario para que le cambie toda la instalación y que le avise cuando el otro termine. Dicho lo cual recogerá sus bártulos y se irá a Nuevo París a terminar un trabajo que comenzó allá por 1979. Mientras tanto usted buscará un sanitario, lo cual es más difícil que acertar una "Raspadita" sin raspar la tarjeta.

El sanitario no es como el albañil. El sanitario es un especialista equiparable con un neurocirujano; pero de los buenos, si no, no. Y, como éste, lo primero que hará será darle turno para el lunes de la semana entrante a los fines de hacer el diagnóstico correspondiente. Lógicamente el lunes no irá pero, a diferencia del albañil, tampoco irá el martes. Aparecerá el miércoles o el jueves, justo cuando su señora ya no lo esperaba y se había ido a llorar a la casa de su madre, por lo que el sanitario dejará una tarjetita por debajo de la puerta que más o menos quiere decir: "Yo vine, ustedes no estaban, ahora jódanse y no se quejen".

A esta altura de la reforma su casa ya estará totalmente inhabitable, porque una cosa es cocinar dos o tres días en el living y otra llevar dos semanas comiendo pizza, calentando cosas con un calentadorcito, lavando las cacerolas en la bañera y con partes de la vajilla desparramadas por toda la casa y hasta la espumadera en la mesa  de luz.

Ya para ese entonces usted comenzará a reprocharle a su mujer que sólo a ella se le pueda ocurrir querer cambiar una cocina que hace 50 años que funciona y luce a la perfección. También se deberá bancar que su mujer le recrimine que, con la excusa de ir a trabajar, usted se borre todas las mañanas dejándola a ella en medio del terremoto. De los chicos no hablamos porque hace tres días que están en casa de los abuelos durmiendo sobre un colchón en el suelo. Al final el sanitario hace su reaparición. Pasa un presupuesto más caro que un trasplante de cerebro y le da una fatídica lista de materiales para que usted se encargue de comprarlos. Ahí es cuando, en medio de caños con aleación de bronce, polipropileno para termofusión, curvas, codos, ramales, reductores y bujes, usted se entera de que en una instalación sanitaria lo más barato es lo más importante, esto es, el agua.

A los diez minutos de comenzar a trabajar, el sanitario se acercará a su mujer y le dirá: "Señora, no están todos los materiales, falta un niple de 3/4" Ella, que no tiene ni la más remota idea de que es y para qué sirve un niple, preguntará: ‘¿Y eso es grave, señor?". A lo que el otro con cara de honda preocupación dirá:

"Yo le di la lista a su marido. Sin el niple no puedo trabajar."

Cualquier mujer, en este caso, desesperada ante la posibilidad de que el sanitario abandone la obra, para colmo por un olvido del marido (usted) correrá al teléfono para llamarlo a la oficina. Si decimos que el marido en esos momentos está en una reunión con dos gerentes que lo están apretando de lo lindo y donde él se juega un ascenso, quizá nadie nos crea.

Continúa...

Pero para que vean que es cierto, a continuación transcribimos la desgrabación de tan interesante diálogo:

Esposa: Querido, estoy desesperada!

Usted: Les pasó algo a los chicos?

Esposa: No, el sanitario...necesito tu ayuda...

Usted: (Mirando a los gerentes y tratando de hablar bajito como metido dentro del tubo) Ahora no puedo, estoy en la oficina del señor Sicardi, llamame más tarde...

Esposa: Te olvidaste el niple..!

Usted: ??!! (Sicardi, molesto, se pone a hacer dibujitos. El otro gerente mira el cielo raso.)

Esposa: De la lista de materiales te olvidaste lo más importante y el señor dice que se va...

Usted: Yo no me olvidé de nada! Dame con él!

Intermedio en el que usted, con el tubo en la oreja trata de sonreír, secarse la transpiración, prender un cigarrillo, tomar un sorbo de agua y acomodar el informe que estaba leyendo; todo junto y mal, ante las miradas pétreas del señor Sicardi y del otro que no sé cómo se llama. Al rato, el sanitario llega al teléfono.

Sanitario: Hola, ¿es usted?

Usted: Si, soy yo, ¿qué es lo que pasa?

Sanitario: Me falta un niple de 3/4.

Usted: (Recalcando cada palabra) ¡yo le llevé todo lo que me indicó en la lista que usted mismo escribió!

Sanitario: Pero falta un niple...

Usted: Ah, en la lista no me lo puso, mi viejo...

Sanitario: (Silencio)

Usted: Me oye?

Sanitario: Si, lo escucho... Pero falta un niple...

A esta altura de la charla usted se quiere comer el tubo, el señor Sicardi se lo quiere comer a usted y el otro, que seguramente debe cobrar por hora, sigue mirando el cielo raso.

Usted: Está bien, está bien, no lo puedo discutir ahora!

Sanitario: Yo no le discuto, yo sólo digo que me falta un niple de 3/4".

Usted: Y por qué no lo va a comprar y chau?

Sanitario: Porque los materiales los compra usted. Ese era el arreglo.

Esposa: (interrumpiendo) Querido, por favor, no te enojes con el señor, que él pone toda su buena voluntad...

En este momento Sicardi se levanta y mirando su reloj da a entender que el tiempo se acabo mientras usted, perdido completamente el control, sonríe, gimotea y aúlla al mismo tiempo. Mientras usted sale del despacho, vencido, el otro gerente comentará la desfachatez de algunos empleados mientras, con una mano libre, jugará con un niple cromado que le sirve de pisapapeles.

En rápida sucesión le diré que algún mes de ésos el sanitario terminará, entrará (mucho después de lo prometido) el colocador, quien le dirá que el albañil y el sanitario hicieron todo mal y le romperá dos cerámicas que usted deberá cambiar por otras de otra partida y otro tono. Obviamente, para ese entonces el carpintero no le habrá entregado los muebles, el marmolero le habrá cortado 10 centímetros más corta la mesada y, por culpa de vaya a saber quién, nadie le habrá colocado una miserable rejilla en el piso.

A esta altura del partido los abuelos ya no querrán saber nada de los chicas y usted no querrá saber nada de su esposa ni ella de usted.

Por fin decidan separarse, porque no se puede seguir viviendo con una mujer que cuela los fideos en el bidé y ella acepta porque no se banca a alguien que guarda los pantalones en la heladera, que a su vez está en el dormitorio.

De común acuerdo deciden vender la casa para repartirse la guita. Llaman a una inmobiliaria para que se la tasen y ahí es cuando el tasador les propone que, antes de vender, arreglen la cocina para así poder mejorar el precio; porque después de todo, lo que hay que hacer es una pavada...

Y aquí la terminamos, porque la muerte violenta de un tasador a manos de un matrimonio exaltado, entendemos, es otra historia

He modificado algunos nombres y dichos originales para su mejor comprensión por el público Uruguayo. Arq. Andrés Nogués

estudio LAND arquitectos integrado por el Arq. Andrés Nogués y arquitectos asociados, atiende a sus clientes desde 1989.

Desde 1997 nos dedicamos a la investigación diseño, proyecto y construcción de Arquitectura de Tierra, casas de Barro.

Utilizamos materiales naturales: tierra, madera, piedra, paja, esteras, juncos y otros recursos naturales del entorno.

El estudio LAND arquitectos funciona como un Consultorio de Arquitectura que ofrece soluciones económicas y creativas para ayudar a las familias a vivir mejor en sus casas.

Ud. Podrá conocer nuestro sistema de trabajo y nuestros servicios y ver algunos ejemplos.

Concerte una entrevista con nosotros  al 094495723

Este Método fue creado por el Arq. Rodolfo Livingston (Arg.) a lo largo de su experiencia profesional en la atención de familias. Su objetivo consiste en ofrecer soluciones reales a los problemas de las personas con sus casas, es decir, en poner la arquitectura al servicio de la gente.

Todos nuestros servicios profesionales comienzan con una entrevista en nuestro estudio, una consulta donde nos conocemos, evaluamos tu idea, vemos casos similares, vemos varias opciones de construcción, sistemas constructivos apropiados, una idea de costos de los mismos y explicamos como continúa el trabajo en el caso de requerirse más etapas.

El costo de la primera entrevista en el estudio: $U 1000*

Escríbanos a nuestro mail y concerte una entrevista: arqnogues@gmail.com

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Otros Arquitectos que trabajan con El Método pinchar en ENTRAR y luego en Links

Manifiesto por el derecho a construir con tierra cruda.

Humildes o monumentales, estas arquitecturas están presentes en 190 países : demuestran una calidad de vida en lo cotidiano, y de innovaciones técnicas,  que mezclan el saber hacer y la audacia, el arte y el virtuosismo. Mientras estas construcciones están  siendo ahora revalorizadas o redescubiertas por los profesionales y el público en general, otros las rechazan, las destruyen, hasta las prohíben en el nombre de nuevas normas de construcción para el hábitat de hoy y de mañana. Sin embargo, existen numerosas realizaciones arquitectónicas contemporáneas en tierra, generalmente construidas de forma solidaria, que son ejemplares, innovadoras y hermosas. Aunque ellas responden completamente a lo que deseamos para nuestro tiempo y para las generaciones futuras, ellas son hoy frecuentemente descuidadas, desvalorizadas ó ignoradas.

Nosotros  afirmamos que, frente a los objetivos cruciales ligados a la preservación del entorno natural, a la diversidad cultural y a la lucha contra la pobreza, el uso del material tierra es ineludible e irreemplazable. Revindicamos el derecho a construir con tierra porque cada ser humano tiene derecho a un hábitat adaptado a sus necesidades y a sus recursos. El hábitat y el urbanismo de mañana deben de contestar de manera duradera a esta aspiración.

Construir con tierra, es replantear a la vez globalmente y localmente el empleo de los recursos de nuestro planeta asociando tierra, agua y sol en un verdadero desafío técnico, cultural, social, económico y medioambiental.

Construir con tierra, es defender el derecho a poner en obra un material de construcción natural y ecológico, abundante, fácilmente disponible y accesible a la mayoría, con el fin de permitir a los más desfavorecidos construir su hábitat “con lo que tienen debajo de sus pies”.

Construir con tierra, es promover los recursos locales, a la vez humanos y naturales, mejorar las condiciones de vida, valorar la diversidad cultural y mantener los sistemas de ayuda mutua para la construcción y el mantenimiento del entorno construido.

Construir con tierra, es emplear un « hormigón natural » que ofrece una verdadera alternativa ecológica y económica frente a los materiales y a los procesos de producción nocivos para el entorno.

Construir con tierra, es revalorizar, adaptar y transformar más de 11 000 años de conocimientos y de saber hacer, y asociar un material secular a una arquitectura innovadora.

Construir con tierra, es reconocer el valor cultural del hábitat vernáculo, oponerse a las destrucciones, incitar a la rehabilitación y la puesta en seguridad de un edificio, respetando el material y la expresión arquitectónica.

Construir con tierra, es seguir el desarrollo del arte de construir y su puesta en forma compleja en un conjunto, uniendo arquitectura, estética y decoración.

Construir con tierra, es desarrollar la innovación para optimizar el material, simplificar su puesta en obra y producir nuevas arquitecturas.

El objetivo de este manifiesto a favor de la construcción con tierra es de :

- Hacer saltar los frenos e impedimentos debidos a una reglamentación y a unas normas constructivas totalmente inadaptadas al material y a sus usos ;

- favorecer la formación de profesionales para la construcción contemporánea y tradicional, la restauración y la conservación del patrimonio en tierra cruda ;

- profundizar la investigación científica sobre la materia, el material, las técnicas de producción, la conservación del patrimonio y la arquitectura contemporánea, con el fin de mejorar la calidad del alojamiento;

- enseñar la arquitectura de tierra como una disciplina propia, en particular en las escuelas de arquitectura, de ingeniería y las formación en ciencias humanas.

Al lanzar « Habitar la tierra: manifiesto para el derecho de construir con tierra cruda », hacemos la apuesta por la innovación con el fin de aceptar el reto desafío de una arquitectura eco-responsable en los países tanto del  Sur como del Norte.

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CRATerre, Escuela Nacional Superior de Arquitectura de Grenoble, Red Cátedra UNESCO, EcologiK, Architectures à vivre, Dominique Gauzin-Müller, Jean Dethier, Lipsky-Rollet, Anna Heringer, Martin Rauch, Francis Diébédo Kéré, Marcelo Cortes, Rick Joy, Red PROTerra, AsTerre, Sandy Minier.

Traducción de Virgilio Ayala, Sandy Minier y José María Sastre.

Para ir comprendiendo un poco mas el trabajo que hacemos los Arquitectos

http://www.sau.org.uy/

Honorarios de la S.A.U.

Entra a ésta página  http://bosquevirtual.com/colabora.aspx y colabora con un árbo para el 

PROYECTO DE COMPENSACIÓN DE CO₂

Este proyecto promovido por Acciónatura, consiste en la reforestación y gestión sostenible de unas 50ha de bosque deforestado y degradado, con el objetivo de restaurar la zona a unas características similares a las de la Selva Atlántica virgen.

Éste es el proyecto de una casa ecológica de 650 m², con materiales naturales, adobes, fajina, terraza verde, techo de tejas, realizado en el 2005, durante mi estadía en Chile.

No solamente la arquitectura de tierra es requerida por familias de bajos recursos.

La planta también se basa en una Mandala, y está diseñada de acuerdo al Vaastu Shastra, uno de los sistemas de diseño mas antiguos, de origen Indío que estudia las proporciones, las dimensiones y orientaciones para que las edificaciones puedan proveer armonía al individuo.

El proyecto fue desarrollado con el amigo chileno Arq. José Herrera.

Proyecto de una casa de barro en Lagunillas. Zona sísmica.

Se pensó la planta baja en Adobes reforzados con una estructura de madera. La planta baja tenía que ser pesada, por eso usamos muros gruesos de adobes. La planta alta se diseñó en fajina, por ser un sistema más liviano y resistir mejor a los movimientos sísmicos.

El techo-jardín de la planta baja es una terraza transitable realizada con un techo verde.

El techo de la planta alta se resolvió con tejas de barro cocido por la imagen buscada por los propietarios.

Planta Baja

Primer Piso

Las Fachadas están ordenadas en sentido antihorario para facilitar la comprensión del proyecto.

Fachada Sur

Fachada Este

Fachada Norte

Fachada Oeste

Si querés ver imágenes en 3D del proyecto, visita: Casa de Tierra en Lagunillas · Arq. Andrés Nogués